前言 皇帝的回忆

我对死亡的概念从未有过准确的认知。第一次真正意识到死亡这件事不是书本中造作的桥段，而是现实中，作为人类必须面对的，无法逃避的结局是在我祖父去世的时候：他两度患上癌症，身体虚弱，终于在耄耋之年驾鹤西去。伤心的亲友从四面八方赶来，在道士含混不清的经文声中嚎哭着将盛满骨灰的黑色木盒放入墓地。我终于理解了为什么大人们会在提起死亡二字时瞬间变得复杂感性的神态。我意识到自己也终会在某天和我的祖父一样，不可能无忧无虑下去，最后还是会变成脚下的黄土。我惶恐不安地思考我的归宿——尽管我还只是一个小孩——直到逐渐接受自己本就是一介凡人的现实，决定在老老实实过完一生后坦然接受自己的末日。

有时我会和那几个朋友闲聊这件事情。我发出的感慨和立下的志向被看做幼稚可笑的胡思乱想，不过也有可取之处。毕竟我们儿时曾经都有过这种天真可笑的想法，觉得自己可以干出一番惊天动地的大事业，却在认清现实后为柴米油盐焦虑不安。不出意外我们都会平平凡凡地衰老死亡。

但是我获得了另一个机会：末日以我们无法想象的方式降临。过去与未来相互交织，历史变成虚无的玩笑，我们仿佛被困于一瞬之间。看着那超越想象的怪物将自己无穷无尽的形体投影到我们的世界，让我们不安，恐惧，并将我们吞噬。从纤尘到海洋，一切存在的东西都仿佛食物的残渣融化在三伏的艳阳下，被苍蝇和蛆虫占据，发酵成恶心的泔水。

我还记得被吞噬之后，我行走在一片无边的旷野之上，周围一片苍茫，穷荒冷清。只有我一个人，也永远只有我一个人。即使是最尴尬，最不愿提及的往事，在那煎熬的孤寂之中都变成了无比珍贵美好的幻象。在漫长的跋涉中，我看到荒原重新变成肥沃的草原和丛林，又再次被洪流淹没，化为沧海。我的身体早已死亡腐烂，即使是大脑也早已变成干瘪的肉块，但我的意识依旧残留，却不能算作灵魂，因为我仍旧不得自由——我可以感觉到我的身体残留的每一部分，腐烂的血肉融入大地，渗入泥浆，滋养出丰茂的林地，即使骨头和指甲在风尘的摩擦中变成零碎的，无法观测到的碎片，我也能感受到他们在天空中飞扬扩散。我的身体仿佛已经不属于自己，仿佛荣存于万物之间，但又确实地存在着某种超越空间的联系，使我保持着“我”这一概念。这本来是绵延不绝，悠长难熬的苦痛和绝对的孤独，但我还是习惯了。我感受着自己的身躯遍布世界各地，感受着自己在山川海洋间奔流，在高原深谷中堆积。我等待着各处的生物逐渐演变消亡；看着天空中的太阳疯狂闪烁膨胀，感受着大陆分分合合。后来，我被日渐膨胀的星辰爆发的灼热火炎吞噬，又在震撼苍穹的爆裂中冲破了界限。一部分被扭曲的黑色球型深渊吞噬，在黑暗的彼端迎来死寂般的平静，一部分被爆炸的余波推向更加广袤的空间。

人类的脆弱思想本来是不可能长久地存在于如此宏达，如此漫长的演变中的。被人类讴歌的灵性与天资只不过是出于无知，偏见，盲目客观产生的错误认知。我总感觉人作为智慧是充满矛盾和不安的：不是那些性格，行为上的矛盾，而是一种随着意识的诞生就已存在的，根深蒂固的对立：思维这一概念到底应当被如何定义。

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